EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Ok, mach die Strahler an.
Leg los.
Meine Damen und Herren, Louis C.K.
Hallo.
Danke.
Vielen Dank.
Danke.
Wisst ihr, ich finde, dass Abtreibungen...
Ich...
Ich denke Folgendes.
Ich denke... Ich denke Folgendes.
Ich denke Folgendes:
Man sollte nicht abtreiben lassen, es sei denn, es ist nötig.
In diesem Fall sollte man besser abtreiben lassen.
Also ernsthaft.
Wenn man abtreiben muss, dann sollte man es auch tun.
Mach keinen Blödsinn.
Beeil dich.
Nicht abzutreiben, ist, wie nicht scheißen zu gehen.
So schlimm ist das.
Es ist, wie nicht scheißen zu gehen.
So sehe ich das.
Eine Abtreibung ist dasselbe wie Scheißen.
Es ist 100 % dasselbe wie scheißen zu gehen.
Oder nicht.
Entweder oder.
Entweder ist es Scheißen, oder es ist Mord an einem Baby.
Es kann nur eines dieser beiden Dinge sein.
Sonst kommt nichts infrage.
Wenn dir das mit dem Scheißen nicht gefällt,
dann hältst du es für Mord an einem Baby. Eine andere Möglichkeit gibt es nicht.
Was bedeutet, dass du mit einem Schild vor dem Laden stehen solltest.
Leute hassen Abtreibungsgegner. Die sind so schrill und furchtbar.
Die denken, dass da Babys ermordet werden.
Wie sollen sie sonst sein? "Das ist uncool."
Ich will ja kein Arsch sein.
Ich will ihnen nicht den Tag verderben, während sie mehrere Babys ermorden.
Ich denke nicht, dass es Mord ist.
Ich meine, schon, ein wenig...
Es ist ein klein wenig Mord an einem Baby. Es...
Es ist 100 % Mord an einem Baby. Es ist Mord an einem ganzen Baby.
Aber ich finde, dass es Frauen erlaubt sein sollte, Babys zu töten.
So sehe ich das.
Sie sollten Babys töten dürfen.
Ja.
Wir dürfen Babys töten!
Gehen wir was trinken und töten Babys.
Ich habe gestern vier Babys getötet. Total krank.
Es muss entweder oder sein.
Leute sagen, dass Abtreibung legal, sicher und selten sein sollte.
Warum selten, wenn es legal sein sollte?
Wenn es legal sein sollte, dann ist es wie Scheißen.
Wenn es selten sein sollte, dann ist es Mord an Babys.
Wie gesagt, Frauen sollten das Recht dazu haben...
Zwei Gründe, warum es Frauen erlaubt sein sollte Babys zu töten.
Nummer eins: Ich denke nicht, dass das Leben so wichtig ist.
Das ist es einfach nicht.
Das ist es nicht.
Die Leute werden zu emotional...
wenn es um das Leben geht. "Oh, Leben."
Leck mich. Es ist nicht so...
Macht eine Liste mit all den Scheiß-Sachen, die es im Leben gibt.
Das Leben ist ok. Ich mag es.
Ich mag es. Ich brauche es nicht.
Ich würde ohne es auskommen.
Aber ich mag es. Wisst ihr, wie sehr ich das Leben mag?
Ich habe mich noch nie umgebracht.
So sehr mag ich es.
Genauso sehr mag ich es, mit der geringstmöglichen Toleranz.
Ich mag es gerade genug, um mich nicht umzubringen.
Obwohl das eine Option ist. Es ist eine Option.
Ich meine, ich bin 49. Ich habe zwei Kinder.
Ich sah mir die Broschüre ein paar Mal an.
Ich dachte mal an Selbstmord, um einen Streit zu gewinnen.
Selbst beim Therapeuten ist das ein Tabuthema.
Hat ein Therapeut schon mal zu dir gesagt: "Haben Sie Selbstmordgedanken?"
Und man antwortet: "Nein, denn wenn man Ja sagt,
dann kommen Leute und halten... "Haltet ihn fest!"
Man sollte darüber reden.
Die ganze Welt ist voller Leute, die sich heute nicht umgebracht haben.
Diese Leute sind hier.
Wir haben alle gesagt: "Ok, scheiß drauf, ich mach weiter."
Das ist...
Das ist eine interessante Sache.
Das Leben kann schwer sein, sehr traurig, erschütternd.
Aber man muss es nicht tun. Wirklich nicht.
Man muss überhaupt nichts tun.
Man muss niemals irgendetwas tun, denn man kann sich umbringen.
Wenn der TÜV schreibt, dass man vorbeikommen muss...
"Nein. Ich bring mich um."
Das kann man machen. Einmal.
Aber man kann es tun.
Und selbst wenn das Leben schwierig wird, sagen Leute Ja dazu.
Selbst die schlimmsten Versionen, selbst ein richtiges Scheißleben
ist es anscheinend wert, gelebt zu werden.
Denn die Leute leben diese Leben wie blöd.
Habt ihr mal jemanden gesehen und gedacht: "Der sollte sich umbringen.
Warum hat er sich nicht... Dieser Typ..."
Habt ihr mal in ein anderes Auto geschaut und gedacht: "Scheiße.
Ich wünschte, ich hätte das nicht getan.
Das war schwer anzusehen.
Wie muss es erst sein, der zu sein?"
Ein Typ in einem...
In einem hellbraunen Auto.
Niemand wählt hellbraun.
Niemand wählt hellbraun für sein Auto.
Das bekommt man.
"Ist das mein Auto?" "Ja, du Loser. Es ist hellbraun."
Es sollte keine hellbraunen Autos geben. Das ist gemein.
Man schaut rüber und sieht ein verbeultes, hellbraunes Auto
mit einer Mülltüte als Autofenster.
Was hält diesen Kerl davon ab, sich umzubringen?
Wieso die Verzögerung?
Was hält ihn davon ab, dem ein Ende zu bereiten?
Und was müsste passieren?
Was müsste passieren?
An beiden Seiten Mülltüten als Autofenster?
Wisst ihr, wie viel Elend hinter einer Mülltüte als Autofensterersatz steckt?
Wisst ihr, wie viele üble Momente so jemand hinter sich hat?
"Die Versicherung hat mir gekündigt. Mein Autofenster ist kaputt.
Klebeband."
Hier ist die Wahrheit. Wegzurennen löst keine Probleme.
Aber Selbstmord löst alle Probleme.
Das ist wahr.
Es löst sogar globale Probleme.
Für dich.
"Aber was ist mit ISIS?"
"Bring dich um.
Dann kriegen sie dich nicht."
Wenn jeder, der Angst vor ISIS hat,
sich jetzt umbringen würde,
dann würde ISIS verlieren.
Denn sie leben in einer Welt, in der Leuten alles egal ist.
"Wir werden ihn köpfen!"
"Ja, ok."
"So macht das keinen Spaß."
Das Schlimmste beim Köpfen...
Wenn...
Das Schlimmste beim Köpfen ist, dass man danach echt bescheuert aussieht.
Das ist das Schlimmste.
Sie halten dich, und du machst nur:
Nur dieses dumme...
Sie köpfen nicht gerne Glatzköpfe, weil das nicht geht.
Das ist das Beste.
Sie müssen es so machen.
Das ist nicht so cool.
Rasiert euch einfach den Kopf, und ihr müsst euch keine Sorgen machen.
Das ist der erste Grund.
Der erste Grund, warum Frauen ein Recht auf Abtreibungen haben sollten.
Weil das Leben nicht so wichtig ist.
Der zweite Grund ist, weil das ihr Job ist.
Frauen entscheiden, wer lebt und wer stirbt.
Weil sie der weibliche Teil der Spezies sind.
Das ist es, was Frauen in der Fortpflanzungsarena tun.
Sie sind die Selektoren. Sie müssen entscheiden.
Wir geben ihnen diese Verantwortung, wenn wir sie ficken.
"Entscheide du, was du mit dem Scheiß machst."
Bis später.
Sie muss wissen, ob du Kinder haben solltest,
ob sie welche haben sollte. Denn Frauen haben ein gutes Urteilsvermögen.
Männer haben kein gutes Urteilsvermögen.
Männer haben eine Absicht.
Männer wollen die Welt mit ihrer Wichse einsprühen.
"Mehr von mir.
Mehr von mir."
Es ist ihre Aufgabe, zu sagen: "Ich glaube, das ist genug von dir.
Das ist wirklich genug."
Dieses Gesicht sollte nicht wiederholt werden.
Ich sah deinen Vater, und es wird nicht besser.
Oft sieht sie das erst, nachdem ihr gefickt habt.
Dann weiß sie es wirklich. Wenn du richtig dabei bist: "Ja!"
Sie denkt: "Ich kriege kein Kind von diesem Scheißkerl."
Und deshalb ist eine Abtreibung der letzte Ausweg
gegen Scheißleute in der Spezies.
Sie müssen also jedes Scheißbaby abtreiben.
Alle Tiere tun das. Sie tun es spät.
Sie haben das Baby.
Und dann sagen sie: "Weißt du was? Es ist kalt. Ich werde es fressen."
"Aber wann ist es ok? Wann sollte es erlaubt sein?"
Wenn es in ihrer Muschi ist. Diese ganze Zeit.
Es ist in ihrer Muschi.
Wenn ein Kerl in deiner Muschi ist, darfst du ihn töten.
Das ist was Grundlegendes.
Man darf Leute töten, wenn sie in deinem Haus sind.
Also... Das denke ich jedenfalls.
Ich habe zwei Kinder.
Ich versuche, ein besserer Mensch zu sein.
Ich versuche, mich in ihrer Anwesenheit anders zu verhalten.
Ich habe Regeln zu Hause, die alle auf mich zutreffen.
Ich will vor meinen Kindern zum Beispiel nicht fluchen.
Das ist eine Regel. Es kommt vor.
Manchmal hat man Stress, und die Kinder sind bei dir,
also sagt man etwas aus Versehen.
Einmal habe ich Essen gekocht, und ich gab meiner Tochter eine Schale Suppe.
Und ich sagte: "Hier ist deine verfickte Suppe."
Aber...
Ihr versteht, wie so was passieren kann.
Man soll Kindern beibringen, was falsch und was richtig ist.
Manche erziehen ihre Kinder religiös, das deckt alles ab.
Sie sagen: "All das. Tu all das."
Ich erziehe meine nicht religiös, weil ich keinen Bock darauf habe.
Sonntags früh aufstehen? Leck mich.
Scheiß drauf.
Eure Seele kann verrotten, Kinder. Ich stehe nicht...
"Wer ist Jesus?" "Geht dich nichts an. Geh wieder ins Bett."
Aber meine Kinder leben in der Welt.
Es gibt viel Religion in der Welt. Also muss man es ihnen erklären.
Man muss sie darüber aufklären, wenn man sie nicht religiös erzieht.
Ich sage ihnen immer dasselbe.
Nämlich, dass es viele Religionen gibt, und dass sie alle gleichwertig sind.
Aber die Christen haben die Hauptreligion.
Das sage ich ihnen.
Die Christen haben gewonnen.
Sie sind die Gewinner.
Verhaltet euch dementsprechend.
Gratuliert Christen, wenn ihr auf sie trefft.
Denn sie haben die Welt gewonnen.
Und das ist wahr.
Wir sagen uns gerne: "Jede Religion ist gleich..."
Nein, das ist sie nicht.
Die Christen haben alles gewonnen.
Vor langer Zeit.
Wenn ihr mir nicht glaubt, dann frag ich euch mal was. Welches Jahr haben wir?
Also ehrlich.
Welches Jahr haben wir, wenn wir die gesamte Menschheit fragen?
Und warum?
Welches Jahr haben wir? Irgendjemand? Sagen Sie es uns.
Danke. 20... 2016?
Nein, wir haben 20... Das stimmt.
Wir haben 2017. Was ist das?
Das ist eine Nummer.
Nicht nur irgendeine Nummer.
Es muss eine sehr wichtige Nummer sein.
Denn die ganze Spezies zählt einstimmig mit.
Seit Tausenden von Jahren sagen wir:
"Eins, zwei, drei...
Na los, Leute, vier..."
Na los, Afrika, fünf, sechs..."
Was soll diese Nummer?
Wir zählen die Tage... Seit wann?
Seit es Menschen gibt?
Oder seit die Sonne ein... getan hat?
Ganz und gar nicht.
Es sind 2017 Jahre vergangen, seit was? Irgendwer soll es schreien.
Christus!
Ja. Christus!
Christus!
Ganz richtig.
Es sind 2017 Jahre seit Christus vergangen!
Jesus.
Wir zählen alle die Tage seit Jesus.
Zusammen.
Was Sinn macht, wenn man Christ ist.
Aber was zum Teufel tut der Rest von uns?
"Jesus war hier."
Alle. Wissenschaftler. Historiker.
"Jesus.
Jesus."
"Jesus plus zwei, Jesus plus drei, Jesus plus vier."
Jesus plus 2017 Jahre, vier Monate und drei Tage.
Das ist der Tag, an dem dein Führerschein abläuft.
Wie kann das kein Sieg für die Christen sein?
Wie kann...? Wie kann das kein Sieg sein?
Das ist kein freier Montag im Oktober.
Das ist: "Vor Jesus hat die Zeit nicht existiert."
Und die ganze Welt hat gesagt: "Ok.
Klar."
Dann hat jemand gefragt: "Was ist mit den Jahren davor?
Das waren Milliarden. Unendlich viele Jahre."
"Das wird rückwärts gezählt."
"Wir sollen den Großteil der Geschichte rückwärts datieren?
Wegen einer Religion?"
"Alles klar, wir werden es so machen."
Die ganze Welt. Habt ihr mal Silvester rund um die Welt gesehen?
Man sieht, wie jedes Land feiert. Das ist echt cool.
Als Erstes kommt eine kleine Insel dran.
Das ist der erste Ort, an dem das neue Jahr anfängt.
Eine kleine pazifische Insel.
Sie veranstalten eine kleine Zeremonie an Silvester.
Und sie tragen einfach nur Gras.
Sie haben nicht mal Stöcke. Das ist die Graszeit.
Sie haben keine Uhren.
Aber sie tanzen.
"2017."
Und es geht rund um die Welt: "Oh, das 2017."
"Tod den Christen 2017."
Die Juden zählen im Stillen.
In Wirklichkeit haben wir 5.766.
Aber das ist für uns. Wir sind nur...
Das ist ok.
Wir zählen mit, wenn es euch reicht. Es ist in Ordnung. Ich...
Ich schreib eures auf den Scheck. Ich will keinen Ärger.
Und das chinesische Neujahr?
Ja, was ist mit dem chinesischen Neujahr?
Alles klar, wenn ihr das nächste Mal eure Steuern macht...
dann schreibt einfach "Affe" als Jahr.
Schreibt einfach "Affe".
Mal sehen, was dann passiert.
Nein. Wir haben 2017, im Jahr des Herrn.
Genau Punkt Jesus-Uhr.
Und sie haben es sich ausgedacht. Sie haben die Jahre umbenannt,
die bereits stattgefunden haben.
Denn das waren diese Jahre nicht.
Das wisst ihr, oder? Dass das Jahr 3...
im Jahre 3...
nicht das Jahr 3 war.
Damals hat keiner gefragt: "Hey, welches Jahr haben wir?" "3."
"Ja, aber ich bin 28.
Wie kann ich 28 sein...
wenn es erst 3 ist?"
"Pass auf, du wurdest 24 vor Christus geboren.
Dann kommt die Null. Es geht rückwärts.
Scheiße. Das war stressig. Ich hasse diese Jahre."
Wie muss das gewesen sein?
"Welches Jahr haben wir?" "10."
"Und jetzt?" "9."
Was zum Teufel ist hier los?
Ich weiß nicht, was ich meinen Kids sagen soll.
Sie wollten einen Hund. Also bekamen sie einen.
Und das war ein Fehler. Ich hätte ihnen keinen Hund geben sollen.
Wir haben einen Hund adoptiert.
Wir haben...
Ja, ihr müsst... Ihr müsst immer adoptieren.
Wenn ihr einen Hund wollt, dann adoptiert ihn.
Besorgt euch keinen Welpen...
von diesen schrecklichen Leuten, die gewissenhaft Hunde züchten.
Nein.
Ihr braucht einen mysteriösen Hund...
der geschlagen und missbraucht wurde...
und in den Straßen von Puerto Rico traumatisiert wurde.
Und er kann mit keinem darüber reden.
Man erfährt es nie.
"Weißt du etwas über den Hund?" "Sie hat Angst vor Pennys.
Wir denken, dass jemand einen Haufen Pennys an ihren Kopf geworfen hat.
Aber sonst nichts."
Man nimmt also diesen Hund
und holt ihn zu sich und seiner Familie...
und sieht zu, wie sich seine Persönlichkeit entfaltet.
Dieser Hund ist verrückt.
Ich komme in die Küche, und der Hund steht da einfach alleine und macht so:
Ich sage: "Ist alles ok?
Ist alles ok?"
Meine Kinder haben Angst vor ihm.
Meine Tochter streichelt ihn, der Hund macht so:
Sie fragt: "Soll ich ihn streicheln?" "Du solltest ihn nie wieder streicheln."
Ich war beim Tierarzt und hab gefragt, was ich tun soll.
Die Tierärztin sagte: "Es gibt eine Sache,
die Sie sich überlegen sollten."
Ich dachte: "Bitte, seien Sie eine Tierärztin,
die sagt, dass er eingeschläfert werden soll."
Aber das hat sie nicht gesagt.
Sie hat gesagt: "Sie sollten Prozac in Erwägung ziehen."
Ich sagte: "Wirklich?"
Sie sagte: "Ja, es funktioniert. Es beruhigt den Hund."
Es ist eine große Entscheidung, denken Sie darüber nach.
Ich sagte: "Stecken Sie vier in ihr Arschloch.
Was muss ich da groß überlegen?
Es ist mir scheißegal, was sie fühlt.
Regeln Sie das Problem, verdammt.
Geben Sie ihr Heroin. Setzen Sie ihr einen Schuss."
"Komm, Hündchen."
"Wow, Ihr Hund ist entspannt."
"Ja.
Kostet mich nur $400 am Tag, damit sie so bleibt."
Ich war nicht immer so, ich habe Tiere geliebt.
Ich habe mir Sorgen um sie gemacht.
Tiere im Allgemeinen.
Als ich 20 war: "Geht es den Hunden überall gut?
Das will ich doch hoffen."
Jetzt bin ich 49 und habe zwei Kinder.
Wisst ihr, was passiert? Dein Sorgenbereich verengt sich.
Ich habe vier Neffen. Ich liebe keinen davon.
Scheiß auf einen Hund.
Kennt ihr diese Spendenaufrufe im Fernsehen für missbrauchte Tiere?
Man sieht einen Hund mit nur einem Auge, und er macht so:
Und sie sind immer nass.
Ich glaube, die werden vor dem Filmen nassgespritzt.
Der Hund macht:
Eine Stimme sagt: "Sehen Sie sich diese Hunde an."
Diese Hunde werden jeden Tag geschlagen.
Bitte schicken Sie uns Geld, damit das ein Ende nimmt."
Schlagen Sie die Hunde?
Was kann mein Geld da tun?
Kennt ihr den Werbespot mit dem traurigen Mann?
Ein sehr trauriger Mann.
Er hält ein kleines Schild, auf dem steht: "In Ordnung."
Und er sagt: "Diese SMS hat meine Tochter getötet."
Weil jemand beim Simsen sein Kind überfahren hat. Was schrecklich ist.
Aber vielleicht hat er auf eine SMS geantwortet,
in der stand: "Kannst du das Kind töten?"
Und dann hat er...
zurückgeschrieben und es getan.
Ich sage nicht, dass das besser ist.
Ich sage nur, dass wir nicht alle Infos haben.
Meine Kinder und ich haben gefrühstückt,
und wir haben NPR gehört.
Wir hören immer NPR, weil wir besser sind als ihr.
Und...
Wir hören also NPR beim Frühstück.
Und da kam diese Geschichte, in der sie ständig sagten...
Sie sagten ständig: "9/11-Leugner."
Das wurde wiederholt.
"9/11-Leugner."
Und meine Tochter fragte: "Was ist das?"
Ich sagte: "Leute, die den 11. September für eine Verschwörung halten."
Und sie sagte: "Ah, ich dachte, sie meinten neun 11-Leugner."
Sie dachte, sie meinten neun Leute, die diesen 11-Quatsch nicht glauben.
Nur eine kleine Randgruppe. Sie besteht nur aus neun Leuten.
Aber sie kamen ins Radio.
Sie kamen ins Radio, weil sie sehr engagiert sind.
Sie protestieren jeden Tag.
Das sind die neun 11-Leugner.
Sie stehen vorm Weißen Haus und sagen: "Es heißt: Zehn, 12, 13!
Meine acht Freunde und ich wissen das.
Wir sind die neun 11-Leugner.
Wir wissen, dass 11 eine gefakte Nummer ist...
die von der Regierung propagiert wird.
Warum haben wir 11?
Wo wir doch 13...
und 14 und 15...
und 16, 17...
und die verdammte 18 und 19 haben...
aber wir haben keine ein-zehn.
Was ist mit ein-zehn passiert?
Die Regierung hat ein-zehn genommen,
und mit diesem Blödsinn namens 11 ersetzt.
Wir sind die neun Leute, die diesen Scheiß ablehnen.
Mr. Präsident, geben Sie uns ein-zehn zurück!"
Ich möchte keine chinesischen Leute mit diesem Stereotyp beleidigen.
Aber...
"Ganz genau, ich bin Chinese, ihr Penner.
Ich komme aus Peking.
Ich habe in Schanghai gelebt.
Chinesischer geht es nicht.
Mit Stäbchen und all so was."
Alles klar.
Entschuldigung.
Die Sache ist so...
Stereotypen sind verletzend.
Das ist die Wahrheit. Aber... Die Stimmen sind lustig.
Ich weiß nicht, wie ich diese zwei Fakten unter einen Hut bringen soll.
Ich ahme sie gerne nach.
Aber es ist beleidigend. Also mache ich es zu Hause.
Ich tat es für meine Kinder.
Sie wussten nicht, dass es rassistisch ist.
Sie hatten Spaß. "Mach den freundlichen Mann."
"Ich soll den freundlichen Mann machen, Kleines?"
"Wir lieben ihn."
"Er liebt kleine weiße Mädchen. Lasst uns Rühreier essen."
Sie wurden älter und ich sagte:
"Redet nicht über den freundlichen Mann.
Erzählt euren Lehrern besser nichts davon."
Sie besuchen eine öffentliche Schule in New York.
Und... Sie... Ja, in Ordnung.
Dann schickt eure Kinder da hin.
Ja, es ist gut.
Um ihnen das wahre Leben beizubringen.
Die Lehrer versetzen mich in Staunen. Das Schlimmste...
Das Schlimmste in diesem Land ist, dass es keinen ehrbareren Beruf gibt,
als Lehrer im öffentlichen Dienst.
Es ist... Bitte nicht. Es wird euch nicht gefallen.
Es wird euch am Ende nicht gefallen.
Ich würde euch vom Klatschen abraten.
Ihr werdet es am Ende bereuen.
In einer Demokratie kann man keinen ehrbareren Beitrag leisten,
als in einer öffentlichen Schule zu lehren.
Und in diesem Land sind diese Leute verdammte Loser.
Das sind einfach ganz tief gesunkene Loser!
Und das weiß jeder, aber sie tun es einfach weiter.
Jeden Tag unterrichten neue Leute, obwohl sie wissen, wie scheiße es ist.
Sie hören es im Voraus.
"Hi, wie geht dieser Job?"
Und man sagt ihnen: "Ok, Sie müssen Folgendes tun:
Sie müssen Kindern Mathe beibringen."
"Wollen sie das?" "Nein, sie wollen es nicht lernen.
Sie müssen es ihnen gegen ihren Willen beibringen.
Während sie sexuell explodieren und sich gegenseitig verprügeln."
"Wer sind diese Kinder?"
"Wer auch immer hier in der Nähe wohnt."
"Was kriege ich dafür?" "Ungefähr $10 alle vier Jahre."
"Was passiert, wenn ich es sehr gut mache?"
"Nichts passiert.
Das merkt keiner, Sie fliegen raus und werden alleine sterben."
"Ok, ich werde es 25 Jahre lang tun."
Meine Tochter lernt griechische Mythologie.
Und sie stellt mir Fragen.
Sie fragt: "Daddy, wer ist Achilles' Mutter?"
Ich sagte: "Frag mich nicht so einen Scheiß.
Ich weiß nicht, wer Achilles' Mutter ist." Bitte nicht rufen.
"Campampetes." Keiner will wissen, was du weißt.
Sie hatte eine interessante Frage über Achilles.
Ich sage es euch. Aber erst noch kurz Achilles' Geschichte.
Achilles war ein Baby,
er war ein griechisches Ki... Baby.
Und... Das war er nicht immer.
Aber als er... ein griechisches Baby war,
hat ihn seine Mutter, die eine Göttin war, zum Fluss Styx gebracht,
der im Hades ist, dem Totenreich.
Sie hat ihn in den Styx getaucht,
weil dieses Wasser magische Qualitäten hatte
und dich unverletzlich macht.
Man wird unverletzbar.
Eine Art Schutzschild.
Also hat sie ihn ins Wasser getaucht, um ihn zu beschützen.
Sie hat ihn an der Ferse gehalten.
Das ist das wichtige Detail.
Sie hielt ihn an der Ferse, was eine seltsame Weise ist, ein Baby zu halten.
An der Ferse.
Versucht ihr mal, ein Baby an der Ferse zu halten und in einen Fluss zu tauchen.
Dieses Baby werdet ihr nie wiedersehen.
So wird man ein Baby los.
"Ich habe das Baby im Wasser verloren.
Ich wollte es waschen, und es ist ins Wasser gefallen.
Tut mir leid, Miss Achilles, ich habe Ihr Baby verloren.
Sie sagten, ich soll ihn an der Ferse halten.
Er ist mir entglitten."
Denn Achilles' Mutter hat eine mexikanische Nanny.
Eine weniger bekannte Figur aus der Illias.
Jedenfalls...
Seine Mutter konnte ihn festhalten, denn sie war eine Göttin.
Sie war die Göttin der Griffigkeit, oder was auch immer.
Und sie hat ihn festgehalten.
Und er war beschützt, mit Ausnahme der Ferse.
Seine Ferse war unbeschützt.
Und das nennen wir die Achillesferse,
unsere einzige verwundbare Stelle.
Jeder hat eine Achillesferse.
Achilles' Achillesferse war seine Ferse.
Buchstäblich.
Jedenfalls hat meine Tochter mich gefragt:
"Wieso hat seine Mutter ihn nicht noch mal reingehalten?
Sie hätte ihn noch einmal reinhalten können.
Mit dem anderen Bein."
Warum hat sie... Sie war doch bereits da.
Stand da ein Schild: "Nur einmal eintauchen pro Göttin"?
Habt ihr schon mal Ostereier bemalt? Das ist nicht schwer.
Man taucht sie ein, dann hält man sie anders und taucht sie noch mal ein.
Schlaues Kind. Ich war stolz auf sie.
Aber gleichzeitig dachte ich: "Was fällt dir ein, über die Frau zu richten?"
Es hat mich gestört.
Denn ich habe was von dieser Geschichte gelernt.
Und zwar, dass man als Eltern
nie genug für diese Arschlöcher tun kann.
Es ist einfach nie genug.
Am Ende wird es immer noch dein Fehler sein.
Wie viel mehr kann man von einer Mutter verlangen?
Sie hat ihr Kind in magisches Wasser getaucht und ihn zu 99 % beschützt.
Hat er etwas unternommen?
Er hätte einen großen Schuh tragen und aufpassen können.
Aber er trägt Sandalen, verdammte Flip-Flops.
Und ein Schwert und bekämpfte den ganzen Planeten.
"Ich bin Achilles, weil meine Mutter mich eingetaucht hat."
Irgendwann hat jemand seine Ferse verletzt, und er schrie: "Mom!
Vielen Dank, Mom."
"Was ist, Achilles?" "Mom hat meine Ferse nicht eingetaucht.
Sie ist so dumm. Sie hat alles ruiniert."
Scheiß auf dich, Achilles, du griechischer Arsch.
Ich hasse es, wie Leute über ihre Mütter reden.
Ich sah ein Football-Spiel,
und dieser Typ hat Punkte erzielt, und alle haben sich gefreut.
Also haben sie ihn dazu befragt.
Und der Spieler hat gesagt: "Meine Mom ist letztes Jahr gestorben,
aber ich weiß, dass sie das Spiel vom Himmel aus gesehen hat."
Und ich hätte gerne zu ihm gesagt: "Lass deine Mutter in Ruhe.
Was fällt dir ein?
Sie ist tot."
Wann ist man endlich fertig mit seinen verdammten Kindern?
Wann ist man endlich durch mit seinen verdammten Kindern?
Selbst wenn man tot ist, muss man ihre Spiele besuchen und so was?
Lass deine Mutter in Ruhe.
Sie hat ihre Arbeit gemacht. Sie hat dich großgezogen, und das hat sie getötet.
Lass sie den Himmel genießen. Wollt ihr das nicht auch?
Das will man doch, oder? Die Mutter zufrieden im Himmel.
Diese Frau. Die Engel sagten:
"Wir gehen auf eine Feier. Willst du mitkommen?"
"Ich muss beim Spiel meines Sohnes zusehen.
Andernfalls wird er böse.
Ok, los... Er kann mich nicht hören. Warum mache ich das?"
Ich denke, dass Leute ihre Arbeit erledigt haben, wenn sie tot sind.
Und man sollte sie vergessen.
Das ist meine Meinung.
Denn es ist unfair, was wir toten Leuten aufbürden.
"Wachst du über mich?" "Ja, die ganze Zeit."
Wisst ihr... Wenn man ein altes Paar sieht,
das seit 60 Jahren verheiratet ist?
Kennen Sie das? Jeder liebt so was.
Der Applaus basiert auf den mathematischen Berechnungen ihres Lebens.
"Seit wann sind Sie verheiratet?" "Seit 60 Jahren."
Ist das nicht automatisch wunderbar?
Woher willst du das wissen?
Du weißt nur, wie lange es ist.
Seit 60 Jahren sagt er mir jeden Morgen, dass ich ein Stück Scheiße bin.
Nehmen wir an, es wäre ein glückliches Paar.
Sie lieben sich. Sie sind seit 60 Jahren verheiratet.
Das ist länger, als manche Leute leben wollen.
Und sie sind schon so lange zusammen.
Und jetzt sind sie ein altes Paar. Und sie laufen zusammen.
Wenn man zwei Leute sieht...
Und sie brauchen niemanden. Nur die beiden allein.
Das sind beide. Sie laufen einfach.
Sie gehen immer da, wo sonst keiner ist. Da ist Müll.
Lkws fahren vorbei.
Er trägt einen Anzug, der keine Farbe hat.
Ihr Kleid sieht aus wie ein Dreieck, als hätte ein Kind es gemalt.
Ein verdammtes Kleid mit Obst drauf.
Interessiert keinen.
Und sie laufen jeden Tag.
Es ist kalt.
Ja, es ist kalt.
Willst du einen Cracker im Laden kaufen?
Ja, lass uns einen Cracker im Laden kaufen.
Ja.
Und dann eines Tages... Er stirbt normalerweise zuerst.
Sie laufen, und er macht plötzlich:
Und sie sagt: "Richard!"
"Richard!"
Und er stirbt.
Jetzt ist sie allein.
Nur noch Rose.
Und sie ist allein.
Sie steht nur noch in ihrem Haus rum.
Ab und zu wird Rose zu einer Hochzeit mitgenommen.
"Komm schon, Rose. Nadine heiratet.
Du... Nadine... Das ist egal, jetzt komm endlich.
Na los. Verdammt, komm.
Scheiße!"
Ich will sie rausschieben...
Sie lebt weitere zehn Jahre.
Zehn Jahre nach Richards Tod.
Und zehn Jahre später liegt sie sterbend im Bett.
Sie stirbt.
Jemand ist bei ihr, am Handy.
Rose liegt im Sterben und sagt:
"Wenigstens kann ich jetzt mit meinem Richard zusammen sein. Für immer."
Woher hat sie diese Idee?
Woher kam das?
Ich habe es nachgelesen.
Keine Religion besagt,
dass man seinem Ehepartner nach dessen Tod den Himmel versauen darf.
Wie kann das fair sein?
Wer darf...?
Richard ist seit zehn Jahren tot.
Er ist seit zehn Jahren im Himmel.
Und jemand sagt zu ihm: "Hey, deine Frau kommt."
"Was?
Entschuldigung? Was hast du gerade gesagt?"
"Ja, Rose ist gerade gestorben. Sie kommt in 20 Minuten.
Sie wird noch abgespritzt und kriegt Flügel angeklebt.
Jetzt könnt ihr für immer zusammen sein."
"Warte mal. Scheiße.
Du hast gesagt, dass ich im Himmel bin.
Ich habe eine Freundin hier. Ich will nicht..."
"Sie ist die Liebe deines Lebens." "Sie ist nicht die Liebe meines Todes."
Das ist die Ehe. Die Ehe ist eine große Sache.
Eine große Sache.
Ich war neulich auf einer Schwulenhochzeit.
Ich war schon auf vielen Schwulenhochzeiten.
Was nicht wahr ist. Aber... Ich war auf einer.
Aber... Ich gehe normalerweise nicht zu Hochzeiten. Ich hasse das.
Ladet mich nicht ein. Es ist unerhört, Leute zu seiner Hochzeit einzuladen.
Keiner freut sich, diesen Scheiß zu kriegen.
Du machst es schön.
Und die Leute sagen: "Scheiße! Das wird scheiße!"
"Hier ist eine Liste mit Unterkünften..."
"Oh, toll. Ich darf in einem La Quinta-Motel...
in Reading, Pennsylvania wohnen.
Ganze drei Tage lang.
Weil du ein paar Jahre verheiratet sein willst."
Keiner will zusehen, wie du dein Scheißding anfängst.
Keiner will das sehen.
Jeder hat ein Scheißding. So ist das, wenn man einen Partner hat.
Entweder ist man allein oder man hat ein Scheißding.
Das schließt alle Menschen zu 100 % ein.
Ich kann junge Paare hier sehen, und ihr denkt: "Nein, unser Ding ist gut."
Es ist sehr gut."
Fickt euch. Was glaubt ihr, wer ihr seid?
Es ist nur noch nicht scheiße geworden.
Wie arrogant. "Wir haben den Dreh raus."
Nein... Ja, ihr seid die Allerersten.
Natürlich wird die Sache scheiße. Das gehört dazu.
Das ist, als würde man bei einem Gruselfilm
in der ersten Minute sagen: "Ich glaube, das wird gut enden."
Nein, sie werden alle sterben.
Und du wirst die Person hassen, die du jetzt liebst.
So läuft das. Liebe plus Zeit minus Abstand ist gleich Hass.
So läuft das eben.
Ich sag nicht, ihr solltet es nicht tun.
Liebe ist die beste Sache im Leben.
Aber seid nicht gierig und erwartet, dass es ewig anhält.
Wundert euch nicht, dass ein Schmetterling stirbt, wenn man auf ihn schießt.
Verliebt euch, richtet Chaos an.
Es läuft scheiße, man merkt es, wenn es zu spät ist.
Dann weint man, und es geht weiter. Das ist das Beste am Leben.
Das ist es. Ich habe die Liebe schon immer geliebt.
Das ist mein Lieblingsding, jemanden kennenzulernen und zu denken: "Scheiße!
Diese Person!" Das ist das beste Gefühl.
Warum würde das einfach... Oh, ja!
Jahrelang, unser ganzes Leben lang, immer nur... Ja!
Es ist verrückt, so etwas zu erwarten.
Das ist eine kleine Sache, die man bekommt.
Und dann verrottet es und stirbt. So läuft das einfach.
Das ist wie diese Leute im Park, die große Seifenblasen machen.
Und manchmal blasen sie eine ganz große, und alle sagen: "Oh, ja!
Scheiße. Ok, das ist alles."
Man schreit nicht: "Lügner!" Man wird nicht wütend auf einen Seifenfleck.
Es wird so scheiße, Mann.
Wirklich.
Diese kleinen verzwickten Dinge. Ich hatte neulich einen E-Mail-Streit.
Hattet ihr schon mal einen E-Mail-Streit? Manche von euch haben gerade einen.
Ihr wisst schon, ein E-Mail-Streit. Kein SMS-Streit.
SMS-Streits gehen so: "Fick dich."
"Fick dich selbst."
"Arsch."
"Arschloch."
Das ist ein SMS-Streit.
Ein E-Mail-Streit geht so: "Als ich dir im Juni sagte, dass ich ein Problem habe,
war ich sehr enttäuscht von dir, weil du einfach nicht zugehört hast."
Wisst ihr, diese E-Mails, an denen man den ganzen Abend sitzt.
Als wäre es das Schlussplädoyer in einem Mordfall.
Sie ist so wichtig, deine verdammte E-Mail.
Man haut es raus wie Beethoven, man schüttet sich Wasser über den Kopf,
man wird taub und arbeitet weiter.
Und dann schickt man es jemandem.
"Kannst du das lesen und mir sagen, ob du es fair findest?
Fang unten an."
Die Person schreibt: "Hab ein paar Änderungen gemacht."
"Oh, danke. Das ist wirklich, was ich sagen will. Und doch..."
Du schickst es noch jemandem, der schreibt:
"Ich würde 'Fickgesicht' rausnehmen, es überschattet deine besseren Argumente."
Und du denkst: "Fick dich, ich lasse es drin."
Und dann schickst du es endlich ab.
Und du machst:
Und du fühlst dich richtig gut. "Endlich habe ich es gesagt."
Und du hast diese Fantasie, dass der andere es liest und sagt:
"Ich war bei allen Dingen im Unrecht."
Irgendwann, wenn du keine Antwort erhalten hast,
weißt du, es ist, weil du sie verzaubert hast.
Du entscheidest: "Ich werde meine E-Mail lesen.
Ich werde die E-Mail lesen, die ich geschrieben habe."
Gibt es ein abstoßenderes, modernes menschliches Verhalten,
als deine eigenen, bereits verschickten E-Mails zu lesen?
Gibt es mehr, sich am Arschloch zu kratzen und am Finger zu riechen, als das zu tun?
Ich mache das ständig.
Ich hatte also einen E-Mail-Streit.
Und...
Und ich sah unter "gesendete Nachrichten" nach, wo alles...
Das war's. Es wurde verewigt. Man kann nichts mehr tun.
Und ich sah, dass ich was vergessen habe.
Ich hab am Anfang der E-Mail etwas stehenlassen.
Und da stand: "Das ist mein letzter Entwurf, was meinst du?"
Der Rest ist jetzt nur noch scheiße.
Es ist scheiße!
Sie weiß, dass ich einen Autorenstab und eine Fokusgruppe habe.
Die E-Mail sollte einen Abspann haben.
Freigegeben von Mutter und Schwester.
Die Liebe ist es jedoch wert. Wirklich.
Sie ist es wert.
Ich habe mein ganzes Leben lang die Liebe verfolgt.
Selbst als Kind. Ich habe Mädchen geliebt.
Und es gab immer...
Ich war 12, als ich entdeckte, dass Mädchen das Tollste sind.
Ich habe sie gefragt, ob sie mit mir ausgehen wollen.
Ich hatte keine Angst.
Ich habe jedes Mädel gefragt: "Willst du mit mir ausgehen?"
Und sie sagte: "Nein!"
Das durfte man nicht tun. Man darf sie nicht direkt fragen.
Es gab ein System.
Laut meinen Töchtern ist es in der Mittelstufe noch so.
Da gibt es diese Sache. Der Junge bittet seinen Freund...
ihre Freundin zu bitten, sie zu fragen,
was sie dazu sagen würde...
wenn er sie einladen würde.
Woher kennen Kinder diese... elisabethanische Salon-Sache?
Ein 12-jähriger Junge.
"Bitte erfraget bei Eurer jungfräulichen Gefährtin.
Sollte ich sie bitten, mich mit ihrer Anwesenheit zu beehren...
wie könnte ihre Antwort lauten?"
"Meine Dame würde Eure Gesellschaft in der Tat genießen, mein Herr,
solltet Ihr Euren Wunsch zum Ausdruck bringen."
"Das ist erfreulich.
Darf ich sie befummeln?"
"Ihr seid dreist, mein Herr.
Und Ihr dürfet sie befummeln."
"Und befummeln werde ich sie."
Jedenfalls habe ich nichts von dem getan. Ich hab sie nur eingeladen.
Sie haben immer Nein zu mir gesagt.
Bis Rachel kam.
Sie war das erste Mädchen, das Ja gesagt hat.
Ich habe sie in der achten Klasse zum Ball eingeladen, und sie hat zugesagt.
Glücklichster Moment meines Lebens. Bis heute.
Ich habe es nie übertroffen.
Rachel hat also gesagt: "Ja, ich werde mit dir gehen."
Also sind wir gegangen.
Ich war 13. Das erste Mal mit einem Mädchen.
Nach fünf Minuten sagt sie zu mir:
"Stört es dich, wenn ich mit Jeff tanze?"
Ich antwortete: "Ok."
Was hätte ich denn sonst tun können mit 13?
Was? "Stört es dich, wenn ich mit Jeff tanze?"
"Ja, es stört mich. Sogar sehr.
Was zum Teufel glaubst du, was das ist?
Weißt du was? Hol deinen Scheiß. Wir gehen.
Halt die Klappe, Rachel. Im Ernst."
Ich kannte diese Methoden nicht.
Also sagte ich: "Ok", und sie tanzte mit Jeff.
Und sie hat mit Jeff rumgeknutscht und ist mit Jeff gegangen.
Das war... Das war's.
Und ich habe gelernt...
Und übrigens... Das ist wahr.
Dieser Jeff ist jetzt eine Frau.
Das ist passiert.
Das ist wahr.
Ich sah mir auf Facebook Leute aus meiner Vergangenheit an. Er ist eine Frau.
Und sie hat einen Blog auf Facebook über ihre Umwandlung zur Frau.
Ich hab die ganze Nacht gelesen und geweint, es war irre.
Ich dachte: "Das ist unglaublich."
Und am Ende ist ein Foto von ihr.
Da steht: "Ich habe mich nicht verändert. Ich wusste schon immer, was ich bin.
Ich wusste, dass ich ein Mädchen bin, seit ich sechs war."
Als ich das las, dachte ich: "Warum hast du sie mir dann weggeschnappt?
Du hast es gewusst? Du Stück Scheiße. Fick dich, Jeff!
Fick dich und deine Verwandlung. Das ist mir jetzt scheißegal.
Ein Hurra für Transsexuelle, aber fick dich, weil du nur ein Arschloch bist.
Aus dem eine Fotze geworden ist. So sieht es aus."
Ich beneide Transsexuelle. Wirklich.
Ja, es ist nicht leicht, aber ich beneide sie,
weil sie herausgefunden haben, was los ist, und es geradegebogen haben.
Was für ein unglaubliches Geschenk, zu wissen, was nicht mit dir stimmt.
Wer kann das sonst noch?
Es ist nur ein Brei. Ich habe keine verdammte Ahnung!
Ich würde 'ne Million geben, wenn ich sagen könnte:
"Oh, ich bin eine Eule. Das ist es.
Ich muss nur langsam blinzeln und eine Maus essen."
Denn das Leben ist verwirrend.
Ich bin 49 und habe noch keine Reiseflughöhe für meine Identität.
Ich bin immer noch verdammt verwirrt.
Ich kriege neue Gefühle, und das mag ich nicht.
Ich will wissen, was ich mag, es kriegen und sterben.
Das will ich tun.
Ich habe eine seltsame Beziehung zu diesem einen Film.
Er heißt Magic Mike. Kennt ihr den? Magic Mike.
Für alle, die das Jahre später auf Video sehen,
Magic Mike war ein Film über männliche Stripper.
Mit Matthew McConaughey und Channing Tatum.
Und das Land war damals ganz anders, als es jetzt bei euch ist.
Jedenfalls...
Das war eine ganz andere Sache.
Dieses Gebäude steht nicht mehr.
Aber...
Ihr seht es euch auf einem verstaubten Ding an, und alles liegt in Schutt.
Und ihr schaut euch das an.
Ich weiß nicht, warum ihr euch ausgerechnet das anseht.
Aber als das Leben noch einfach war, haben wir Filme wie Magic Mike gemacht.
Das ist ein netter Film über Männer, die strippen.
Jedes Mal, wenn ich den Film beim Umschalten sehe, schau ich ihn.
Und ich spiele das Feiglingsspiel mit diesem Film.
Ich schaue ihn mir an, weil er gut gemacht ist.
Steven Soderbergh, guter Regisseur.
Ich vertiefe mich in die Story, und dann fangen sie an, zu strippen.
Und dann kommen in mir all diese Gefühle auf.
Mein Gesicht wird heiß.
Und erst werde ich grundlos feindselig. Bescheuerte...
Aber dann kommt die Stelle, die ich mag.
Ich habe eine Lieblingsstelle bei Magic Mike, also warte ich immer.
Eine Szene mit Matthew McConaughey... Er trägt Lederhosen, kein Hemd.
Und er sagt: "Die Regeln lauten: Anfassen verboten.
Aber ich sehe eine Menge Gesetzesbrecher."
Und einfach so...
Es ist perfekt.
Wie es aus ihm rauskommt. "Aber ich sehe eine Menge Gesetzesbrecher."
Das mag ich wirklich.
Ich mag es.
Wenn der Film läuft, sag ich immer: "Ich will sehen, wie er es sagt."
Und er sagt es, und ich denke: "Das ist echt richtig gut."
Ich mag es sehr.
So sehr... Ich mach normalerweise keine Parodien,
aber ich kann diese so gut, weil ich ständig daran denken muss.
Ich laufe in meinem Haus umher: "Die Regeln lauten: Anfassen verboten."
Dann sag ich zu meinem Hund: "Aber ich sehe eine Menge Gesetzesbrecher."
Ich mag diesen Teil.
Und danach kommen all diese Stripper.
Matthew McConaughey und all diese Stripper.
Channing Tatum kommt raus:
Und dann denke ich: "Scheiße!" Und ich muss aufhören.
Denn ich kriege dieses Gefühl.
Ich kriege ein Gefühl. Es ist kein Ständer.
Aber ich kann fühlen, wie mein Schwanz sich ein wenig umlegt.
Er fängt an...
Wisst ihr, wenn dein Schwanz dabei ist, sich zu entfalten.
Wie ein Wasserspielzeug, das man langsam aufblasen muss.
Die Falten verschwinden, es nimmt Form an.
Ganz am Anfang...
Mein Schwanz wacht auf.
Was macht ihr denn hier?
Ich hab ihn noch nie ganz gesehen.
Ich habe Magic Mike noch nie ganz gesehen.
Ich will es nicht sehen. Ich will das Ende von Magic Mike nicht sehen.
Ich weiß, wie Magic Mike ausgeht.
Ich bin mir sicher, dass Magic Mike so endet, dass ich schwul bin.
Da bin ich mir sicher.
Ich will das Ende nicht sehen. Ich will bleiben, wie ich bin.
Wisst ihr warum? Weil ich 49 Jahre alt bin.
Ich will der Schwulengemeinde nicht jetzt beitreten.
Das ist nicht die Version von mir, die sich als der neue Schwule
amüsieren wird.
Also scheiß drauf.
Und ich habe übrigens das Recht dazu. Weil es um mich geht.
Das ist mein Leben.
Ich würde niemanden für sein Schwulsein diskriminieren.
Das würde mir im Traum nicht einfallen. Aber ich habe das Recht,
meine eigene, möglicherweise aufkeimende Homosexualität zu unterdrücken.
Ich habe das Recht, sie gewaltsam wegzudrücken.
Als wollte ich einen Kerl dazu kriegen, mir einen zu blasen.
Und ich fühle mich nicht im Allgemeinen zu Männern hingezogen.
Sie turnen mich nicht an.
Nur Matthew McConaughey und Channing Tatum.
Diese zwei Kerle? Verdammt.
Verdammt, ernsthaft.
Matthew mit seiner Lederhaut.
Mit seinem: "Hey..."
Einfach...
Verdammt sexy.
Channing mit seinem dümmlichen Gesichtsausdruck:
Oh, Scheiße.
Verdammt. Das gefällt mir.
Im Allgemeinen interessieren mich Männer nicht. Wisst ihr, was das ist?
Ich bin nur für die Besten schwul.
Ich bin nur exklusiv-schwul.
Ich bin nicht "von der Stange" -schwul.
Ich geh nicht ins Kaufhaus, um Schwänze zu blasen.
Ich werde zu Neiman Marcus gehen und mir die Signature-Kollektion holen.
Platin-Schwanz.
Nur das Beste.
Der beste Schwanz.
Ich probiere von allem das Beste.
Wenn es das Beste ist, dann probiere ich es.
Ich mag keinen Cognac.
Ich würde mir nie eine Flasche Hennessy kaufen.
Aber ich habe noch nie den besten Cognac probiert.
Wenn jemand sagen würde: "Möchten Sie diesen Cognac kosten?
Dieser Cognac war vor 300 Jahren 500 Jahre alt."
"Ja. Her damit, verdammt."
Wenn jemand mit mir kenianisch essen gehen will.
Ich will kein kenianisches Essen. Ich weiß, was ich mag.
Wenn jemand sagen würde: "Das ist der beste Kenianer."
Man muss sechs Monate auf einen Tisch warten.
Ich krieg dich da rein.
Sie fliegen lebende Schildkröten ein.
Und man beißt ihnen lebend ihren schreienden Kopf ab.
Und jede Schildkröte, die du isst, ist die letzte ihrer Art."
Ich könnte es kaum erwarten.
Ich werde sein Volk mit meinem Mund ausrotten.
Das Beste? Ich probier's.
Wenn jemand sagen würde: "Wir haben den besten Schwanz hier.
Der beste Schwanz der Welt.
Dieser Schwanz wird seit seinem fünften Lebensjahr in Olivenöl getränkt.
Wir haben ihn sein ganzes Leben nur mit Butter und Penissen gefüttert.
Er hat den besten Schwanz, und Sie können ihm einen blasen."
"Zeigen Sie mal her.
Kann ich ihn sehen?
Können Sie ihn rausholen?
Oh, Scheiße. Das ist wunderschön. Oh Gott.
Das ist jetzt mein Lieblingsding. Ich hätte nicht hinsehen sollen.
Bringen Sie ihn bitte näher ran. Ich weiß nicht, was ich tun werde."
Danach sollte man ihn in den Mund stecken, oder?
Wenn man vor dem besten Schwanz steht,
und nicht weiß, ob man ihn will, dann steckt man ihn in den Mund.
Und entscheidet dann. Nur 20 Sekunden lang.
Das ist ganz schön lange. Das sind 20 Sekunden.
Das ist ganz schön lang mit einem Schwanz im Mund...
über den man sich nicht sicher ist.
Das sind 20 Sek...
Wenn man den Schwanz 20 Sekunden lang im Mund hat, dann überlegt man nicht.
Zwanzig Sekunden.
Ich zeig es euch. Das sind 20 Sekunden mit einem Schwanz im Mund.
Nein.
Ich habe mich entschieden, dem Kerl keinen zu blasen.
Dessen Schwanz ewig in meinem Mund war.
Ich mag keine Schwänze. Also bin ich nicht schwul.
Das ist der Grund. Ich hasse Schwänze. Ich finde Penisse sehr eklig.
Ich will es nicht schlechtreden. Ich finde sie einfach nur eklig.
Das fand ich schon immer.
Ich hasste den Penis meines Vaters.
Wirklich. Ich habe ihn gehasst.
Als Junge sieht man manchmal den Schwanz seines Vaters.
Wenn man in ein Restaurant geht, dann sieht man ihn wahrscheinlich.
Das sollte ich erklären.
Das klingt, als hätte ich einen seltsamen Vater.
Alles klar, wir gehen essen. Schaut ihn euch alle an.
Nein, wenn man mit seiner Familie in ein Restaurant geht,
und es Zeit zum Pinkeln ist, dann geht man mit seinem Dad.
Wenn man mit seinem Dad zu einem Spiel geht...
Da gab es keine Pissoirs. Nur eine Rinne.
Und die Jungs und die Männer stehen zusammen davor.
Und die Männer stehen da so:
Und wir, die Jungs, stehen da unten.
Und die Schwänze sind auf Augenhöhe.
Einfach nur schreckliche, pissende Schwänze.
In beide Richtungen, wie Revuetänzerinnen, einfach nur:
Und mein Dad hatte den schlimmsten Schwanz.
Er hatte den schlimmsten.
Denn mein Dad... Mein Vater ist Mexikaner.
Das ist wahr. Mein Vater ist Mexikaner. Ich nicht.
Ich bin kein Mexikaner. Aber mein Vater.
Nur weil ein Mexikaner meine Mom jahrelang gefickt hat, bin ich noch lange keiner.
Aber sie ist eine Hure.
Jedenfalls... Mein Dad.
Mein Vater hatte einen mexikanischen, katholischen,
unbeschnittenen, rohen, biologischen...
bodenständigen, mexikanischen Schwanz aus Freilandhaltung.
Er war so elementar.
Wie eine Süßkartoffel vom Markt. Er stand ab wie eine Tamarindschote.
Und die Pisse sprühte aus ihm raus.
Ich sagte: "Dad, mach deinen Schwanz auf, bevor du pinkelst."
Als ob du aus der Ecke eines Kissenbezugs pinkeln würdest.
Und mein Dad hatte ein seltsames Leben.
So wie ich.
Als ich zehn war, ließen sich meine Eltern scheiden, und er ist Jude geworden.
Ich meine... Er ist konvertiert.
Er hat sich nicht in einen Juden verwandelt.
Mein Dad hat nicht so gemacht:
Er...
ist zum Judentum konvertiert.
Und ich hatte jüdische Freunde.
Ich wusste, dass sie kleine beschnittene Schwänze hatten.
Dann musste ich an die Alligator-Klaue meines Vaters denken.
Ich hasse Penisse.
Das ist mein Problem beim Schwulsein. Männer sind in Ordnung.
Ich hätte gerne einen Freund, das wäre nett.
Jedes Mal, wenn jemand sagt: "Mein Freund",
denke ich: "Ich will auch einen Freund."
Warum kann ich keinen Freund haben?
Ich hätte gerne einen großen Freund.
Das ist mein Freund.
Ich bin sauer auf meinen Freund.
Ich trage seine Jacke, sie ist mir viel zu groß.
"Die Jacke gehört meinem Freund.
Ich fühle mich geborgen."
Das würde mir gefallen.
Ich hätte gerne einen großen Kerl in meinem Leben.
Er umarmt mich von hinten, und ich sage: "Hi."
Ich weiß, dass das schön wäre.
Aber um all das zu kriegen,
muss man sich einen Schwanz in den Arsch rammen lassen.
Einen harten Schwanz, der sich in deinen...
"Oh, Scheiße.
Ich wollte doch nur deine Jacke tragen."
Vielen Dank, Leute. Ihr wart super.
Vielen Dank.
Untertitel von: Gabi Krauss